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全国人大常委会启动防震减灾法执法检查

2019-03-22 09:47:23 千发生活网 滕传胤

客栈里全部都讨论开来,无名静静的在一个角落吃着早饭,没有人知道无名就是他们嘴中独自追杀火麟兽百里毫发无伤而回的年轻人。“貌似刚才有哪个小子在心里想老夫抖动身体,活像一只从水里爬起来的落水狗?” 这一次,器灵说完之后,那双眼睛可是定定地望着杨立。一语点破,只待回应。“是某位人族大帝留下的道统,有人猜测其中可能遗留有帝器。”

“铮”一声剑鸣,黑衣人身后宝剑早已经是脱鞘飞出,半空之上剑光一闪,一道巨大的剑气已然是凌空凝聚劈斩飞落。十万八千翎羽大箭,正是扁毛老怪的拿手大法术。

  按照最高检党组关于巡视工作的统一部署,3月18日至4月18日,最高检党组将对北京、辽宁、安徽、广东、宁夏5个省级检察院党组和最高检办公厅、研究室、案管办3个内设机构党组织开展“整治形式主义、官僚主义”专项巡视。这次专项巡视是最高检党组深入贯彻习近平总书记重要指示和十九届中央纪委三次全会精神,坚持问题导向,坚持讲政治与抓业务有机统一,统筹考虑作出的重大部署,是系统内巡视工作的一次全新探索。本轮巡视将准确把握专项巡视工作要求,突出“专”的要求,体现“简”的特点,追求“实”的效果,强化“严”的标准,更加彰显巡视利剑作用。

  3月18至19日,最高检党组六个巡视组陆续召开了巡视进驻动员会。会前,各巡视组长与被巡视省检察院主要负责人见面沟通情况,向省区市党委主要负责同志通报了最高检党组本轮专项巡视工作安排。中央政治局委员、广东省委书记李希,辽宁省委书记陈求发,安徽省委书记李锦斌,宁夏自治区党委书记石泰峰,北京市委常委、纪委书记、监委主任陈雍,都对开展好本轮巡视工作高度重视,要求省区市有关部门全力做好协调配合,主动介绍提供相关情况,细致规范做好日常保障,充分发挥巡视“双主体”优势共同做好巡视工作。

  3月18日上午,最高检党组成员、中央纪委国家监委驻最高检纪检监察组组长苏德良出席第六巡视组巡视高检院办公厅、研究室、案管办进驻动员会,并就做好专项巡视工作提出要求。苏德良组长指出,此次巡视是系统内开展专项巡视的首次实践,要准确把握专项巡视工作要求,聚焦党的政治建设、组织建设、全面从严治党和检察中心工作,确保专项巡视内容不发散,真正发现问题、形成震慑、推动工作。

“阿弥陀佛,出家人不打诳语。”玄清和尚眸子澄净,佛光湛湛,微笑着摇头,并没有做出解释。而是将更多的时间放在了《聚气术》以及《磐体术》的修炼之上。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

因此诸多弟子都是信心十足,而且也不会真正的死亡,这就更让他们无所顾忌,信心十足了。  大能者此时终于松了一口气,心想即使没有成功制造出一句令他满意的分身,但目前的这种成果,实在是第一次施为这种法术的他,所能得到的较好的结果吧!只见为首的黑衣大汉依旧呆立在原地,双眼之中却是充满了难以置信的神色。

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